我在网上买了个东西，想捉弄一下快递小哥，收件人写的是“皇上”。快递终于来了，我等着快递小哥说：“皇上，你的快递。”想不到，他问：“你拿谁的快递？”我只能说：“拿皇上的。”快递小哥给我来了句：“哦，公公好年轻啊！”
学生：老师你教的都是没用的东西。老师：我不许你这样说自己搞笑段子推送，不进来你会后悔的
我和朋友去花店买花，看到一盆含羞草。手欠，碰了它一下发现它竟然不动，遂问老板怎么回事。老板淡定的说：“可能这棵脸皮比较厚……”
早晨特冷，我和姐姐两个人去提款机取钱，正好遇见运钞车来加钞。无奈之下两人只好站在一旁苦苦等候，这时姐对我说：冻手不？我冷冷地回一句：冻手！结果四杆枪瞬间指向我们俩……我们两个人被抓住送往警察局，在路上我们一直沉默，后来我问姐姐：你怎么还不开腔呢？结果八杆枪瞬间指向我俩…到了警局，警察问我姐姐：你叫什么名字？我姐：蒋英羽。警察再问：你叫什么名字？我姐：蒋英羽。警察对我吼道：whatisyourname？我：(沉默以对。)警察再次对我吼道：whatisyourname？我腼腆的回：蒋国羽。
病人:我失眠了,医生：这些药，黄色可以梦见刘德华；红色可以梦见F4；白色梦见
我问医生：“大夫，有空的话，要不要一起喝一杯？我觉得你很漂亮呢。”“抱歉，我不是不愿意，但是没可能的。”她回答。“啊，我明白，毕竟，医患关系、职业操守么，是吧？”“不，并非如此，”她说，“我刚拿到你的体检结果……”
男学生：校长，你得管管我们班主任老师！
校长：她怎么了？
男学生：做为青春期的学生，理应受到班主任老师的关心，可她关心的只有女同学，从来不关心我们男同学！
校长：是吗？举个例子！
男学生：她经常陪女同学一起洗澡，咋就从来没有陪我们洗过一次澡呢？
校长：......！！
有句话叫“一个篱笆三个桩，一个好汉三个帮”，说的太好了，作为一名好汉，我也有三个好兄弟作为我的帮手。
08年金融危机，钱存银行不放心，投资又不会，正在犯愁时，好兄弟小王告诉我，他会理财，保证我十年之内成千万富翁，一转眼8年过去了，这八年小王一直联系不上，我想他是怕我过早的安逸，对自己不利吧。
三年前，我刚买了辆新车，听说新车要磨合磨合才好，这时，好兄弟大刘，主动要求给我磨合车，三年过去了，我想这车快给我磨合好了吧，大刘说过几天就给我开回来。
上个星期，我出差，老婆说自己在家害怕，等我回来的时候，好兄弟小李正和老婆躺在床上，老婆说，小李担心她害怕，特意来陪她。
哎，此生有三个如此好的兄弟，我知足了！。。
侄子：姑姑，我发现你全身都是由吃的组成。樱桃嘴、杏核眼……楼主：接着说！侄子：黑芝麻雀斑、大脸饼、萝卜腿、猪肚腩。。。楼主：滚蛋。。。
昨天跟女朋友分手了，原因是我在打王者荣耀没去接女朋友回家，然后越吵越厉害，导致游戏也输了女朋友也没了，现在想想好后悔，如果再给我一次机会的话……………我会选择农药！
床头柜边上只有一边有插座，每次只能一个手机充电。老婆怪我不多设计几个。我特么当初也没想到能找到老婆啊。
男孩对女孩说：你干嘛那么节省啊？女孩说：怕把你花穷了，以后娶不起我。男孩说：如果以后我们没有在一起，那你不是亏大了？女孩说：那更不能乱花了，万一别的女孩大手大脚的，你更娶不起了，我得给你攒着，不能让你打光棍。”
晚上，我洗完澡回到房间，男友迫不及待的把我拉到床边:“今晚让你见识一下什么叫真正的男人！”他一脸自信，我既兴奋，又期待......特么的，没想到他是要我陪他看史泰龙的电影。
一天，父亲与小儿子一道回家。这个孩子正处于那种对什么事都很感兴趣的年龄，老是有提不完的问题。他向父亲发问道：“爸爸，‘醉’字是什么意思？”“唔，孩子，”父亲回答说，“你瞧那儿站着两个警察。如果我把他们看成了四个，那么我就算醉了。”“可是，爸爸，”孩子说，“那儿只有一个警察呀！”
女生无意翻开男生的本子，每一页画的都是她。一页一页，点点滴滴，她哭了。男生慌张的夺过本子，女生：“你为什么画我？”她看着他，期待他勇敢的说出答案。男生急得快哭了，只好实话实说：“因为你脸圆好画啊”
男孩对女孩说：“亲爱的，我爱你！我愿意为你遮风、挡雨，不让你受一点风吹日晒！”女孩说：“为你受一点风吹也是值得的！”男孩说：“不，一点也不行！”女孩非常感动，然后把挡在电风扇前的男孩踹开了。。
表妹要买房，过来找我借钱。走的时候她对我说：“哥，你结婚的时候我肯定还你钱。”呵呵，不想还钱就直说呗！
姑娘去相亲，姑娘说：“我性格不好，不会做家务，不想工作，爱打麻将，爱吃零食，爱喝点小酒，爱发脾气，乱花钱。还任性，你能接受吗？”……男人憋了半天问了一句话：“你…你就说你扛不扛揍吧…这时姑娘又说了一句话，你就说让不让还手吧！
期末考试，学校请来资深教育专家出试卷。结果专家把20道选择题按照答案AAAAA、BBBBB、CCCCC、DDDDD的顺序安排题目，校长和老师问为什么？资深教育专家说：“我要让所有的学霸不敢写，所有的学渣不敢抄！玩的就是心跳！”
早上姐姐在屋里换衣服，我没敲门就进去了，姐姐尖叫了一嗓子拿衣服捂着上身。我说：怕啥，咱爸上班走了，就我跟咱妈在家，都是女的你怕啥。姐姐回了一句：我怕你自卑。
听大表哥说他小时候是个结巴，后来治好了。问他怎么做到的，大表哥告诉我，他爸爸当年为了治他的结巴，也不知从哪找来的偏方:据说在打雷的一瞬间，狠狠地扇结巴的人一大嘴巴子，结巴就能好了。我又问:“那治好了么？”“当然没，不过我爸以为是扇嘴巴子的时机没掌握好，所以之后一打雷就扇我嘴巴子，我不想挨打就每天练习说话，结巴才治好的！”
晚上，肚子有点饿了，就出去吃宵夜。结果刚吃了一会，一个大妈跑过来鬼鬼祟祟的问我说“要不要丫头？免费的！”。我当时一下就兴奋起来了，心想还有这样的好事。我说那你马上给我来一个吧。过了一会，大妈端上来了一盘鸭头！
和闺蜜逛街回来晚了，老公和孩子都吃完饭了，就剩我没吃了，别说，逛了半天还真饿了，我狼吞虎咽地吃起来，老公在旁边温柔的提醒：喝汤，喝点汤，别光吃饭，喝汤，吃完一碗刚想再盛，老公说：饭没有了，都让你喝汤喝汤，别光吃饭。
昨天晚上喝了点儿酒，在公园的凳子上睡着了，第二天醒来发现身上有个毯子，心想碰见好人了。撤开毯子，我TM蒙了！老子衣服呢，钱包、手机呢？？？！！！
跟交往了很长时间的男友出去吃饭，那家餐厅的环境很不错，价格公道，味道很好。我们到的时候隔壁情侣就已经吃了一半的样子，等我们快吃完了，他们还没吃完。我好奇地问：为什么他们吃的那么慢？男友：咱是来吃饭的，人家是来谈恋爱的，目的不一样。
当初失恋了，家里逼我去相亲，去就去，人家让我们单独待会，结果我趁机又搂又亲的，差点把人欺负哭了，最后扬长而去，结果竟然成了！现在我媳妇经常说：当初看你的表现还以为你很厉害，哼！怂包，没用的玩意儿！
都很扛揍啊
一脸宠爱。
无心上班，只等快递
感觉她下一秒就要开风王结界，将盔甲装备在摩托车上了
不要总问国足为什么放弃治疗
大哥你没事吧！你孩子棒法还是比较厉害的！
这孩子是实力坑爹，有木有！
小家伙这就有点调皮了！
看来平常没少当靶子，报复性这么强！
看到她卸完妆，傻了吧！
现在结婚的人都这么会玩了嘛！
老板娘……
速度和激情
我是一只疯狂的鸭子，疯狂的鸭子！
原来小猫咪真的看得懂电视
外卖小哥下班后有多快乐
穿拖鞋去教室，被老师没收了！
肥胖在某些时候还是特别有用的
帅哥的自我修养，时刻保持帅气
这小伙发型和羊驼同款
肉松就是这么来的吗？
老娘都这么撩你了！你居然敢无动于衷！打你信不信！？
胖纸的优势凸显，瘦子肯定就办不到
最后一个翻越栏杆上车的人得付饭钱
至尊VIP洗脸，一般人享受不到这种服务
受惊吓，赔300
