想告诉一些人：你们不要以为，有钱长得帅，人生就一帆风顺没有遗憾！吴彦祖帅吧？有钱吧，至今他还没有加到我的微信呢。我问女神：“假如我今天开的不是宝马而是自行车，你还会上车吗？”女神不假思索：“不会。”我愤怒的说：“势利的女人，给我滚下车。”结果女神哭着掏出手机：“喂，爸，你哪里请的神经病当咱家的司机？”大学时宿舍一姐妹吃减肥餐，有一餐的食谱上要求吃一片肉。她到校门口的熟食铺上，跟老板说：“给我五毛钱的肉。”老板没有表示异常，切了一片迅速剁碎，好心地说：“喂乌龟的吧，我给你剁碎点啊！”哈哈！同学问我知道怎么来钱快吗？我说不知道，他说：你给我十块钱，我演示给你看！我把钱递给他，他接过钱扭头就走，我急忙拉着他问：你还没演示啊？他笑了一下说道：已经演示完了。有一天早上我含情脉脉的望着老公：“亲爱的，太奇怪了，我昨天晚上梦见你送给我个iPhone X，你说这梦是什么意思？”老公笑了笑，说：“等我下班回来，你就知道了。”晚上我下班回家，看到老公准备好了温馨的烛光晚餐，桌上摆了啤酒，炸鸡，油闷大虾。老公拿出一个纸盒给我，我激动的打开，里边是一本包装精美的《周公解梦》。公司一女同事，长的不赖但是干什么都爱讨价还价。买菜讨价，买衣服裤子讨价。有次她给我借了两千块钱，还钱的时候给我说还我一千八可以不，另外的两百就当请她吃饭了。我说好，那你就要做我女朋友。结果她说：你也不照照镜子，就敢让我做你女朋友？呐，这是两千二，那两百是给你的，以后别来烦我，恶心！我……昨天晚上老公喝多了，揪着我谈起了他的前女友。我质问老公：“她这么好，你当初怎么没选她？”老公：“她比你年轻、漂亮、身材好，可是她是属狗的，我从小就怕狗......”我：“呵呵，我看你是被狗咬过吧！ ”告诉孩子他爸，我很想吃葡萄，想的口水都快流出来了，坐在旁边的女儿转过头一本正经地说：妈妈，你就知道吃吃吃！我瞬间惊愕，吃……吃……吃…坐火车回家，下车一出车站，看着陌生的建筑物，心中不禁感慨：现在城市的发展也太快了，几个月不见就有了翻天覆地的变化！又仔细一看……坐过站了。小时候我爸经常打我，有一次打的狠了，把我打晕了。我妈回来知道后，拿起菜刀砍掉一个桌角，我爸当时都吓蒙了，我还躺在床上偷乐，心想以后老爸应该不会再揍我了，谁知道我妈说了句；“你再打他我就把他杀了，省的他活着受罪”我。。。大过节的，抢啥不好，抢老公？难道我就不配你们抢吗？
会画画就是好，女朋友可以随便画一个！
这证明什么
闺蜜
孩子：说出来你们可能不信，我晕自行车
姑娘，你穿这样我没心思和你打篮球啊！
隔着屏幕都觉得尴尬
这啥玩意？怎么一下就变大了？
高速路上都能玩！牛啊
不怕神对手，就怕猪队友！
来一场说走就走的旅行吧
大姨儿不单胳膊有劲儿，鞋还跟脚
你以为穿上貂皮我就不认识你了？
太顽强了，都红成啥样了
菜品可以不用那么惊艳，但也别这么惊悚！这特效还挺上头
这个……呃，有什么特殊意义吗？这个队列训练的人怕不是有什么毛病！
这球K得太牛了
深刻地描绘了什么叫“后悔都来不及了”
你来之前我很平静的，习惯平静，你轰轰烈烈一场走了，我却习惯不了平静这下我算明白为什么收费站要修这玩意儿了
你的心有多宽，鱼塘就有多大！知道年轻人为什么讨厌去长辈多的饭局了吧
至尊VIP洗脸，一般人享受不到这种服务
受惊吓，赔300
下次不要扛着木头在河边打电话
一挑三
像不像你女朋友
