1、老师让学生回家帮妈妈做家务，小明问：“什麽是家务啊？”“就是放学回家时你妈妈做什麽，你就做什麽？”小明抓抓脑袋，苦着脸对老师说：“老师，这个真不行，我每次一回家就看见妈妈在搓麻将，我也不会打麻将啊！
2、【敬业的小学生】一天在网吧上网。看见一个妇女拿一个木板。走到一个玩英雄联盟的小学生后面。就开始打，打了2分钟我看这都疼，那个小学生硬是吧那波团战打完，才转了过来。妇女：不好意思认错人了
3、愚人节能不能玩的有点技术含量，例如给我冲一百块钱话费让我猜猜谁充的，给我寄一箱好吃的让我猜猜谁给的，把苹果六普拉斯放在我口袋里让我猜猜谁干的，拿一摞大钞扔我让我猜猜谁砸的这些都是可以的
4、一天，一家人坐在一块儿吃饭，小姨子打趣儿子：“宝宝，我好几次都看到你和一个小女孩手拉手，她是你的女朋友吗？”儿子很不耐烦地说：“小姨，不谈这个行吗，我们已经分手了。”小姨子忍着笑问：“为什麽呢？”儿子的眼圈红了：“我让她嫁给我，可是她说要嫁给他哥哥……
5、在外合租房子，有个新同事今天刚搬过来，电脑就开不了机了，幽幽的说了句：换个新地方，硬盘里的姑娘们有点害羞，不好意思见人。另一同事说：妹子们别藏了，哥哥认识你们
6、今天听见两个四五岁小姑娘吵架，大概其中一个是急了，就对另一个说“小气鬼，喝凉水，打破了缸，割破了嘴，找个老公没有三条腿！”三条腿啊三条腿……现在小孩子啊！！
7、一老头和一老太太前后脚上了公共汽车，车上就剩了一个座位，老太太坐了下来。老头上前问老太太：“你今年高寿啦？”老太太回答：“68啦！”老头一听，乐着对老太太说：“呵呵，我今年73啦！比你大几岁，请你起来给我让个座吧！”没想到老太太微笑着对老头说：“不好意思，我怀上啦，二胎。”全车乘客笑岔了气，司机跟着来了个急刹车
8、某年某月某日，一同事出国旅游，背了一包袋装饼干回来，兴高采烈地发给我们一人一包，说是在国外很畅销，各大小超市都卖的特别好。那饼干确实很香，但吃起来不如闻着香，吃到后面直纠结是该吃还是该扔的时候，一直在开会的同事回办公室一声怒吼“谁把狗粮放我桌上了！”，我们看了看他桌上包装跟我们手里的饼干一模一样的狗粮，彻底凌乱了……
9、【好孩子不赖床】早晨六点半，女儿该起床了，不然上幼儿园会迟到。小眼睛已经睁开了，可就是不想起。妈妈躺在温暖的被窝里，哄她：“乖啊，快起吧。”女儿问妈妈：“那您为什么可以懒床不起？”妈妈笑着说：“因为啊，我小时候上幼儿园不赖床，所以长大了就可以在床上多睡一会儿。”女儿不依不饶：“那爸爸呢？”妈妈笑了：“爸爸小时候跟你一样上幼儿园天天赖床，所以现在每天就要早起送你去上幼儿园。
下班后的你，到家你是不是这个样子...
姑娘长点心吧！下次喝酒就别上这么高了
地球真的不安全了，看样子我该回火星了
你们三个赶紧回家睡觉，这里真的不需要你们...
大叔如此抢镜真的好吗？
看出来这打的是什么拳吗
孩子你真的太天真了，童话电视看多了吧
悲剧就这样发生了，孩子以后别在马上玩了
印度和巴基斯坦的边境，每天都要斗姿势...哈哈
只需一招就可以制服喵星人...
好牛逼的闪电...
哈哈！这只猫真的太坏了，竟然敢欺负主人...
村里人都叫我大胆，虽然最后有点怂了
一脸嫌弃的爹地
姑娘这下就丢人了
别说话，我想要风的视角
麻麻别生气，这都是你的，你随意拿
农村的孩子，一样很有创意
神奇的纸杯可以看机器猫
我有点晕鱼啊
这是怎么了，我的眼睛坏了么
谁家宝贝，一言不合就嗨起来了
走了，走了，吃饭去
看清楚吗？姑娘做了几个星座啊？
好嗨皮，车子的性能一级棒哦！
好可爱的鸭子
孩子，这玩具好玩吗
这玻璃真结实，锤子都断了
这人是弹射出去的
