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搞笑段子:看完真的差点给我笑死!每日爆笑一刻 [30P] [复制链接]

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在线厨爹

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只看楼主 倒序阅读 使用道具 楼主  发表于: 昨天 22:53

1、今天我逛街时碰到一个很胖的流浪汉,我问他:“作为一个流浪汉,你为什么还这么胖?他说因为我没钱去健身房。感觉好像有点道理。平时我们经常听到有人说不撞南墙不回头,事实上很多人是不害怕撞南墙的,因为他们的身板可以撞塌南墙,而我就是那种人。

2、我在宾馆收银台工作,今天,有一对男女来开房,女的态度很不好,而且骂人,我不和她计较。结帐走时等那男的来付钱时我说:“那位女士是我们的老顾客,这次半价。结果刚出宾馆门口,这对男女就开始打架了。

3、今天同事对我说:“你看我儿子给我新买的腰带。我看了看说:“你孩子真孝顺。结果同事对我说:孝顺个屁,他是让老子勒紧裤腰带,给他省钱买房结婚。一听到这,我也是无语了。

4、晚上天气热得不行,蚊香也用完了。我就跟老婆商量:“要不我喝点酒,等蚊子咬我的时候,说不定也能醉,到时候咱们再起来打。”结果那二货老婆直接来了一句:“你干脆直接喝点敌敌畏,连打蚊子的功夫都省了。”我当时那个尴尬哟,都不知道说啥好了。

5、我的同桌是我们班最漂亮的女孩,我跟她一起坐的时间也不短了,在我的心里,我觉得她应该也是喜欢我的,直到前天她矢口否认的时候,我才懂得,原来她只是暗恋我,只是没有说出来。

6、小时候不爱学习,每次考试都是倒数第一。老师拿我也没办法,说我长大肯定没出息。当时我就发誓,我一定要比学习好的同学走得更快更远。就在昨天,我终于实现了这个愿望。我看到班长开着迈巴赫被堵的跟孙子似的,我呵呵一笑,蹬着自行车扬长而去。

7、老婆最近为脸上有几道小皱纹而苦恼,费了不少心思,可收效却不大。一天,我看不下去了,说:“我有个好办法,可以帮你除皱。”老婆一听,激动地问:“什么办法?快说。”我悠悠地道:“很简单,每天早上起来自己打自己脸一百下,只要脸被打肿,不就没有皱纹了嘛。”老婆双眼冒火的瞪着我。

8、昨晚和老公看电视,老公说电视里的女演员一脸克夫相,我很巴结地凑过脸问他:“那我呢?我是不是天生的旺夫相?”老公瞟了我一眼,说:“遇到你之后,我只能说自己命硬!”

骚年的缩骨功好厉害啊

但愿里面没有孩子,太可怕了


小妹妹,钢管舞不是这样跳的


城里人真会玩


毕竟相爱是一刹那的事情,但是相守却是一辈子的承诺与隐忍、磨合


表演个绝技给你看看,怎么样爽不爽


妹妹,男朋友不是这样玩的

也不知道护士专不专业…


买的是公交车票,却坐出了游艇的感觉


中国足球真的该加油了


这婚礼还能举行不了


少年,你这是鸡蛋碰石头,太自不量力


这是什么招数,看着好厉害


这按摩太棒了


看了这一幕,我决定去这个工地打工了


美女,舒服吗

放开那男孩有什么冲我来


放手,让我来


父爱如山,父亲为女儿在客厅展现过山车


姑娘定力真好,只是坐这上面舒服吗


最低调的炫富


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只看该作者 沙发  发表于: 昨天 22:55

生活压力山大,急需笑料解压。
每日爆笑一刻,保证让你笑哈哈。

早上起来照镜子,发型睡得像鸟窝。
刷牙洗脸忙乱中,泡沫进了鼻孔里。
镜子里的自己,笑得像个傻瓜。

上班路上公交车,大叔大妈挤成团。
一个急刹车,谁的脚踩了谁的鞋?
车厢里一片混乱,我却笑得直不起腰。

办公室里八卦多,今天谁又闹了笑话。
小张的裤子穿反了,小李的水杯盖飞了。
同事们的表情,比喜剧电影还精彩。

中午吃饭时间到,食堂阿姨手一抖。
饭菜少了一大半,肉片薄得像纸片。
大家相视一笑,这操作太溜了。

下午困意来袭,咖啡一杯接一杯。
结果晚上失眠了,数羊数到一千八百。
第二天黑眼圈,成了国宝大熊猫。

晚上回家看喜剧,笑得像个孩子。
剧情反转再反转,笑点低到尘埃里。
邻居来敲门,问我在笑啥?
我只能说,生活太有趣了!

看完这些小插曲,真的差点给我笑死。
每日爆笑一刻,生活不再枯燥。
笑一笑,十年少,
快乐就是这么简单,这么美妙。
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