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[娱乐八卦]全网说她“作精”,我只看到她的绝望[55P] [复制链接]

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♪ 你如此特别,我又怎会失望 ♫

每天上午9:30,伊姐在这等你

文 | 伊姐(周桂伊)


上周我们写了,这周我们打算写写其他两对。

《再见爱人》真的是太懂得爱情、婚姻和时代之间的关系了。

先写李行亮和麦琳这一对,名字不熟悉没事,重点是他们身上折射的,具体的问题。

李行亮上过《快男》和《中国好声音》,这些年已经有点“查无此人”。


2009年还是素人时,他入职一家销售公司,认识了同为新人的麦琳,两人谈起恋爱。


后来李行亮出道成为歌手,麦琳从深圳跟他一起到北京发展,结婚,生子,一晃十五年。


麦琳是和李行亮一起过过苦日子的。

李行亮曾经北漂,没钱,天冷的时候,妻子脚上连双棉鞋都没有。


麦琳那时候跟他说的是:“就算摆地摊,我都跟你在一起。”


李行亮当歌手赚钱后,麦琳就顺理成章地成为了全职太太。

两个孩子出生,她就彻底变成围着老公孩子转的“家庭主妇”。

2014年他们的婚礼上,被问:“对幸福的定义是什么?”

当年,麦琳的回答是:“李行亮的幸福就是我的幸福。”



十年过去了,2024年的节目中被问:“你最渴望但未曾实现的梦想是什么?”

麦琳的回答依然是:“希望李行亮站在更大的舞台上。”


但说完,她哭了。

十年过去,这个答案的底色,已经变得沧桑。


为什么李行亮麦琳这一对最有代表性?

因为杨子是“”的问题,这个人和谁在一起都挺让人恶心。

但李行亮和麦琳这一对,是“关系”的问题。

他们接近普世男女,残忍点说,它展示了,完美合家欢照片下,爱是怎么一点点熄灭的。

在麦琳的身上,有无数家庭主妇的缩影。

她自卑。

她总觉得自己胖了,年龄大了(87年)。




她的世界很封闭。

常年照顾孩子、打理家务,她的脑子都是一些非常具体的琐事。

在节目里,李行亮感叹独自旅行18天对中年人来说,是多么奢侈的一件事。

麦琳就开始讲,如果在家里,此时此刻她是如何照顾两个孩子吃早饭,如何送两个孩子上学,如何度过鸡飞狗跳的一早上的。


网上很多人对这段很反感,但作为一个有两个孩子的妈妈,我非常理解。

李行亮说喜欢《再见爱人》提供的生活,“不想过家里的生活了”。

他并没有说“回去我多帮助你”。


你看,男人抱怨你的很多问题,但你提供的婚姻福利,让他舒服自在,不操心不费力,他是不会让度的。


麦琳被全网吐槽“拧巴”,是因为她过度节约,以及,难以取悦。

先说一下过度节约。

家里面的家具都是以前房东留下来的,十几年前的。

孩子去超市,要拍一下商品到网上去买。

家里垃圾桶都是用的油漆桶。



麦琳几年都不给自己买一件新衣服,但是, 看见别人家老公给老婆买新衣服,她会问李行亮“你怎么不给我买”。



李行亮表示,给她买了,她嫌花钱,给退了。


关于麦琳的“难以取悦”,这里有非常重要的一个视频,是麦琳三次为了“家里衣柜没有放我衣服的地方”崩溃吵架。

李行亮数次试图解决,但无效,最后气得把自己所有衣服搬到楼下,扔了。

这个视频请大家一定要看完,才能深刻理解这种沟通里的“鬼打墙”。

李行亮反复强调:“我们可以在理智状态下沟通吗?”

麦琳终于被逼到说出核心问题:“如果没有吵架,是不是我们可以一直不沟通?”

请注意这句话,后面我们会重点说。



节目里,麦琳变得看起来很反复无常,矛盾对立。

一方面,她更沉浸在“为家庭无悔付出”的自我感动中,而且付出过了头。

她说自己是付出型人格,也不求回报,只要付出就会觉得很开心。




她事无巨细地照顾着李行亮和孩子,生活围着这个四口之家转,渴望得到认可和正反馈。


麦琳给自己的人生排序:李行亮>孩子>父母>自己。


这也恰好是最让李行亮窒息的一点——她太爱他了,爱到没有自我,付出到没有底线。

“那种关心程度超过我的母亲。”



但另一方面,麦琳极度强势。

她干涉李行亮的生活各方面。


家里小到每一样东西的采买,大到每一个问题的决策。

李行亮是没有决定权的,要麦琳同意才能执行。


她不给李行亮一点现金,李行亮甚至经常问经济人借钱度日。


但麦琳并不觉得自己这样做是强势的,她的理论是——

“我觉得我都付出这么多了,就不能事事都按照你满意的状态来吧?”



节目里有一个环节,三对夫妻夜聊谈心,麦琳当着所有人的面深情告白李行亮:

“我这辈子我除了他,我不会有更爱的人了,因为已经用掉我所有的力气,和所有的爱了,还蛮不容易的。”



镜头给到李行亮,他的表情很微妙,不是感动、惊喜,是不自在,甚至有点惊悚。


其实这就是问题的终极答案。

不是麦琳拧巴,她高度焦虑和反复无常的背后,是一个双方都无法面对的问题。

这段感情,已经严重失衡了。

简单说,李行亮已经不那么“爱”麦琳了,麦琳知道,李行亮知道,但双方没有一个人敢面对和承认。

这不是不爱,感情还是好的,但爱情真的很少了。

麦琳又是一个自我很过剩的人,是高自尊高敏感的,很希望能在情感高位。

她经济条件已经很好了,却总在羡慕这个,羡慕那个,她根本不了解自己,她想要的,是“口头要求”底下很深的东西。

麦琳辛辛苦苦节约、照顾孩子、维系家庭,她做这一切绝对不是她说的“不求回报”,相反,她要的是比钱更好、更稀缺的回报。


她要感情永远保持最初的温度,对方永远像刚认识的时候关注她,两个人牢牢地绑定在一起,塑造情感上的共生状态。

那个“衣柜里到底谁的衣服多”,说的从来不是衣柜的问题。


是谁更有魅力,甚至是性魅力,谁在这段感情里拥有更大的高点和选择权。

李行亮是家庭经济支柱,也参与了育儿,财政大权在她手里,这个婚姻从利益分配已经很平衡了,但她自己的心,一直失衡。

留几手一直暗示:“女人想要的夸奖不是你家务做得好,孩子带得好,是夸她有魅力。”



但即便在节目里,需要表演得多一点的场合,李行亮也夸不出。

他只承认:“房子装修完,觉得省得也很好,老婆全对。”


生活里的李行亮,应该已经给不出一点多余的情绪价值,温情和关注( 甚至也许伴随性生活长期缺位)。

这就倒逼麦琳去变本加厉地“作”。


麦琳那种,李行亮给她买衣服,她退掉,但不买又生气,像谁?

像长辈,老掉的长辈,比如,奶奶。

给她买东西,她觉得吃了不好,不吃又浪费。不给她买,她又念,说没人给她送礼,没人想到她。

奶奶为什么这样?

因为她老了,无人再注视她。

对她而言,吵架都比安静更好,她在不断确认自己的存在。



(麦琳在一个手机的事上折腾了三个月,与自身经济条件严重背离。李行亮开百万大G,深圳北京都有平层,算大中产了)

这就是“折腾”,外人不理解的“折腾”。

但这种折腾,是麦琳心里,和李行亮发生联结的唯一途径。

最新一期,麦琳输出一段全网吐槽的控诉,如果不是遇到你我会嫁给有钱人会成富太。



全网说她现实,我只听到了她的绝望。

麦琳想要的是赎罪式的婚姻,因为除了良知和愧疚感,她不认为自己有能力,让李行亮永远忠诚于她。

黄执忠的点评一针见血。

麦琳,“我必须是要在众多情感当中,成为债权人。”

但是,一个根本没有资本(非经济支柱,没有惊人的性魅力,心性不够智慧)的人,还想做庄家,能不绝望吗?



麦琳 想用过度付出和道德高度,来解决自己的问题,是注定要失败的。

李行亮周边的所有人,都觉得麦琳是一个很好的妻子,他自己也会这么认为。


这也导致了李行亮的“应该这样做”行为,远远大于了“我想这样做”行为。

比如,夫妻测试答题,他很怕自己答不对,这意味着“漠视结发妻”的道德绑架。



再比如,给他的婚姻打85分,是因为不敢打低分。



但好的健康的爱情,不是通过感恩戴德、内疚感来实现的。

它是怎么实现的,很多博主都有自己的一套理论,但时至今日,我想诚实地说,它是玄学。

我们各自的人生都充满变动和未知,要接受爱就是流动的,爱也有可能会消失的。

我们去努力,是为了让自己的人生更快乐,很难是“我们的人生更快乐”,因为太多太多元素,不是你一个人可以决定的。

麦琳已经得到很多,却没有学会接受成年人生活的真相——

接受爱的耗损,接受人生不会完美,接受自己需要不断成长。

就我个人而言,我的确不支持普通人当全职主妇,用自己全部的能量成全对方,然后“把人生的价值维系在一个人的良心和情绪上”。

把老公变成唯一能欣赏你的青春、生命和女性之美的人,你最终会感觉不到他的欣赏,因为这太违背人性了。

在亲密关系中,请先让自己舒服。

你做一件事,要因为这件事本身给你愉悦,没有潜意识的讨好,没有预设的回报,甚至不需要对方的参与。

最后的最后,别追求“纯粹的爱意和永远的激情”。

因为这个世界上没有这个东西。

这世界上只有人自己对自己长久的、永恒的、全然发自内心的爱。

如果你自己都做不到,任何人就都给不了了。


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只看该作者 沙发  发表于: 10-28
  李行亮和麦琳的婚姻问题确实引起了广泛的关注和讨论。从媒体报道和公众反应来看,他们的问题并非简单的性格不合或日常琐事,而是涉及到更深层次的情感依赖、沟通障碍和个人价值实现的问题。

  1. 情感依赖:麦琳在婚姻中表现出了强烈的情感依赖,她将李行亮放在第一位,几乎所有的生活重心都围绕着丈夫和孩子转。这种过度的付出和依赖,虽然表面上看起来是爱的表现,但实际上可能导致了李行亮感到压力和束缚。麦琳的这种付出型人格,可能源于对自我价值的不确定和对婚姻安全感的追求。

  2. 沟通障碍:节目中多次展现了两人在沟通上的困难。麦琳的诉求往往被误解为对李行亮的过度要求,而李行亮则感到困惑和无力,不知道如何满足麦琳的期望。这种沟通上的障碍,使得两人的关系陷入了一种恶性循环,即“怎么做都回归原点的死循环”。

  3. 个人价值实现:麦琳在婚姻中的角色更多是支持者和牺牲者,她放弃了自己的事业和个人兴趣,全心全意投入到家庭中。然而,这种牺牲并没有得到预期的回报和认可,反而让她感到失落和绝望。麦琳的故事反映了许多家庭主妇在婚姻中面临的困境,即在为家庭付出的同时,失去了自我实现的机会和空间。

  4. 经济控制:麦琳对家庭经济的严格控制,可能是她寻求安全感和控制感的一种方式。但这种做法可能导致李行亮感到受限和不满,进一步加剧了两人的矛盾。

  总的来说,李行亮和麦琳的婚姻问题揭示了婚姻中的情感依赖、沟通障碍和个人价值实现等深层次问题。这些问题的解决需要双方的共同努力和深刻反思,以及可能的专业咨询和指导。同时,他们的故事也提醒我们,婚姻中的每个人都应该保持自我,实现个人价值,这样才能构建一个健康、平衡和持久的伴侣关系。

  这篇文章探讨了李行亮和麦琳这对夫妻在婚姻中面临的问题,以及这些问题背后的社会和心理因素。文章通过他们的故事,反映了许多家庭主妇在婚姻中的困境和挑战。

  1. 婚姻中的失衡:文章指出,李行亮和麦琳的婚姻中存在严重的失衡。麦琳为了家庭付出了很多,但随着时间的推移,她发现自己的付出并没有得到相应的回报和认可。

  2. 沟通问题:文章提到,麦琳和李行亮之间的沟通存在问题。麦琳渴望得到更多的关注和情感支持,但李行亮似乎无法满足她的需求。

  3. 自我价值的丧失:麦琳在婚姻中逐渐失去了自我,她的生活完全围绕着家庭转,这导致她感到自卑和焦虑。

  4. 经济控制:文章还提到了麦琳对家庭经济的严格控制,这可能是她试图维持控制感的一种方式。

  5. 社会对全职主妇的期待:文章讨论了社会对全职主妇的期待和压力,以及这种角色对个人身份和自我价值的影响。

  6. 接受爱的耗损:文章最后提出,成年人需要接受爱情会随时间变化,以及生活中不存在“纯粹的爱意和永远的激情”。

  这篇文章提供了对婚姻中复杂情感和关系的深刻洞察,强调了在亲密关系中保持个人成长和自我价值的重要性。同时,它也提醒我们,健康的婚姻需要双方的共同努力和有效沟通。

  对于想要改善婚姻关系的人来说,寻求专业的婚姻咨询可能会有所帮助。此外,培养个人兴趣和社交圈,以及与伴侣进行开放和诚实的对话,都是维持婚姻健康的重要途径。

  李行亮和麦琳的婚姻问题反映了多层面的深层次原因,其中包括但不限于以下几个方面:

  1. 沟通不畅:节目中专家指出,李行亮和麦琳之间的沟通存在问题,导致双方的恐惧和无力感。有效的沟通是婚姻关系中非常重要的一部分,缺乏沟通会导致误解和矛盾的累积。

  2. 情感需求未被满足:麦琳在婚姻中表现出强烈的情感需求,她希望得到李行亮的关心和陪伴。然而,李行亮可能并没有意识到或不知道如何满足这些需求,导致麦琳感到被忽视和不被重视。

  3. 经济控制:麦琳对家庭经济的严格控制可能是她寻求安全感和控制感的一种方式,但这可能导致李行亮感到受限和不满,从而加剧了双方的矛盾。

  4. 自我价值感的缺失:麦琳作为全职太太,可能在照顾家庭和孩子的过程中逐渐失去了自我价值感。她可能需要通过工作或个人兴趣来重建自我价值和独立性。

  5. 性别角色和期望:麦琳和李行亮的关系可能受到了传统性别角色和期望的影响,其中麦琳可能被期望承担更多的家庭责任,而李行亮则被期望作为家庭的经济支柱。

  6. 情感依赖:麦琳可能过度依赖李行亮来获得情感满足,这种依赖可能导致她在婚姻中感到不安全和焦虑。建立更健康的的情感依赖关系是解决这一问题的关键。

  7. 性生活不和谐:性生活是婚姻中的重要组成部分,性生活不和谐可能导致夫妻间的情感疏远。节目中提到,夫妻间的性生活问题可能是他们关系紧张的一个因素。

  8. 社会和文化因素:社会和文化背景也可能影响夫妻关系,包括对婚姻、性别角色和家庭责任的看法。这些观念可能会对夫妻双方的行为和期望产生影响。

  解决这些问题需要夫妻双方的共同努力,包括改善沟通技巧、满足彼此的情感需求、建立健康的经济和情感依赖关系,以及寻求专业的婚姻咨询帮助。通过这些努力,夫妻双方可以增强婚姻的稳定性和满意度。




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