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[娱乐八卦]以爱之名绑架他?其实他俩的婚姻更窒息啊![56P] [复制链接]

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只看楼主 倒序阅读 使用道具 楼主  发表于: 3小时前

《再见爱人》做到第四季,依然是芒果台最好的综艺之一,今年这一季更好看了,三对嘉宾请得非常妙。

杨子率先吸引火力,他是爹王争霸赛目前为止当之无愧的第一名,力压李亚鹏、黄磊、陈思诚、黄晓明、董宇辉等人无压力。

古早网红留几手在杨子的衬托下都没那么讨厌了,但习惯性否定、杠精、怼老婆,爹味儿也不小。

黄圣依&杨子、留几手&葛夕这两对夫妻的情况都很显化,一对是不爱了想离婚,一对是相爱相杀凑合过。

相比之下,李行亮&麦琳这对夫妻的旁观视角更有意思。

他们没有相对无语的冷漠,没有水火不容的矛盾,甚至在外人看来,他们把离婚综艺拍成了恋综,该有的关心、温情、恩爱一点都不少。

但正因如此,他们的问题才更无解——爱对方爱到没有自我,这要怎么改?

李行亮上过《快男》和《中国好声音》,代表作是《愿得一人心》。

2009年还是素人时,他入职一家销售公司,认识了同为新人的麦琳,两人谈起恋爱。后来李行亮出道成为歌手,麦琳跟她一起到北京发展。

从素人出道,到爆火,再到过气,这期间他们结婚生子,在一起已经15年了。

麦琳是和李行亮一起过过苦日子的,北漂,没钱,天冷脚上连棉鞋都没有。

李行亮提起这段往事就很愧疚:“她一个深圳的女孩子,跑来北京跟我吃苦”;

麦琳那时候跟他说的是:“就算摆地摊,我都跟你在一起”。

于是李行亮当歌手赚钱后,麦琳就顺理成章地成为了全职太太,再到后来两个孩子出生,她就彻底变成围着老公孩子转的“家庭主妇”。

在麦琳的身上,可以看到无数家庭主妇的缩影。

她自卑,生孩子后胖了,又觉得自己年龄大了(87年),人就变得没有自信。

因为自卑所以敏感,导演组问热不热,她都会立马联想到发福的身材上。

因为敏感所以没有安全感,她举了个例子,说李行亮没有带她出席刘欢的家庭聚会,她就会想,是不是自己带出去有点丢人?

又因为常年照顾孩子、打理家务,她的世界很小,小到张口闭口离不开孩子。

在节目里,李行亮感叹独自旅行18天对中年人来说是多么奢侈的一件事。

麦琳就开始讲,如果在家里,此时此刻她是如何照顾两个孩子吃早饭,如何送两个孩子上学,如何度过鸡飞狗跳的一早上的。

后来三组夫妻见面聊天,留几手葛夕夫妇讲到喜欢跳伞,麦琳又说:我有了孩子之后,就不敢去做这些极限运动了。

因为自卑、敏感、没有安全感,被困在家庭里,所以麦琳特别需要李行亮的认可和肯定,需要他告诉自己:你是有价值的。

这也是许多“全职主妇”的困局吧——隐形的劳动不是没有劳动,为家庭创造的价值也渴望被看见、被认可。

但麦琳挺拧巴的,她好像意识到了自己的不安,却更沉浸在“为家庭无悔付出”的自我感动中,而且付出过了头。

她说自己是付出型人格,也不求回报,只要付出就会觉得很开心……

她事无巨细地照顾着李行亮和孩子,生活围着这个四口之家转,渴望得到认可和正反馈,但这也恰好是最让李行亮窒息的一点——

她太爱他了,爱到没有自我,付出到没有底线,“那种关心程度超过我的母亲”。

麦琳给自己的人生排序:李行亮>孩子>父母>自己,她不仅是这么说的,还真是这么做的。

2014年他们的婚礼上,被问:“对幸福的定义是什么?”

当年麦琳的回答是:“李行亮的幸福就是我的幸福。”

十年过去了,2024年的节目中被问:“你最渴望但未曾实现的梦想是什么?”

李行亮猜测麦琳的答案是:“希望我不再忙工作,陪她一起去旅行。” 注意,李行亮回答这个问题,是从“我们”视角出发的。

而麦琳回答其实是:“希望李行亮站在更大的舞台上”,说完就哭了……明明问的是“自己的梦想”,可她没有自己,只有他,还身陷自我感动无法自拔。

这画面像极了你妈告诉你:妈这辈子最大的心愿,就是看着你考上清北,呜呜呜呜呜……把自己的人生托付在别人身上,真的考虑过别人的感受吗?

后来三对夫妻夜聊谈心,麦琳当着所有人的面深情告白李行亮:

“我这辈子我除了他,我不会有更爱的人了,因为已经用掉我所有的力气,和所有的爱了,还蛮不容易的。”

世界上有个毫无血缘的女人,比亲妈还要爱你,这是何等的无私伟大啊!

但镜头给到李行亮,他的表情很微妙,不是感动、不是惊喜、而是不自在。

当对方跟你说“爱你胜过爱自己”,在小说里我们或许会觉得感天动地,在现实里,只会觉得窒息吧。

这就像父母不停跟你说“砸锅卖铁也要送你上学”、“我们吃苦也要让你过好”有什么区别呢?

在听者看来,都是一种负担,一种道德绑架,怕自己担不起这么沉重的爱。

李行亮显然也是感觉到了这种不对劲,在节目里他多次表露过,很怕辜负了麦琳对他的爱。

比如,夫妻测试答题,他很怕自己答不对,那肯定会遭到一通道德绑架;

再比如,给他的婚姻打85分,是因为不敢打低分,怕打低分就辜负了麦琳的爱,是对麦琳付出的一种否定。

真是小心翼翼,战战兢兢,如履薄冰……

这种容不得你抗拒的爱,体现到具体的事情上,就是麦琳强势干涉李行亮的生活各方面。

家里小到每一样东西的采买,大到每一个问题的决策,李行亮是没有决定权的,要麦琳同意才能执行。

但麦琳并不觉得自己这样做是强势的,她的理论是:

“我觉得我都付出这么多了,就不能事事都按照你满意的状态来吧?”

天呢,杨子当爹,麦琳当妈,原来《再见爱人4》是个亲子综艺啊。

李行亮还举例说麦琳抠门到极致,这也是他不能忍受的,黄执中表示,极度的抠门也是控制欲旺盛的一种表现。

有多抠呢?你肯定想不到他们家是怎么没苦硬吃的。

朋友不要的冰箱他们家拿来用,房东不要的家具他们家全留着。

宜家9块9的垃圾桶舍不得买,厨房的垃圾桶是装修剩下的油漆桶。

甚至,麦琳几年都不给自己买一件新衣服……

看见别人家老公给老婆买新衣服,她会问李行亮“你怎么不给我买”,给她买了,她又嫌花钱,给退了……

李行亮上节目前可以用过气歌手来形容,不是日入208的明星,但是哪怕一首《愿得一人心》的版权费,也够他坐吃山空一辈子了吧。

普通人都做不到几年不买新衣服,歌手老婆节约到离谱,这不纯纯没苦硬吃吗?

武艺说李行亮私下也不是乱花钱的人,都受不了妻子的抠门,可见麦琳这是抠到病态了……

虽然节目才播了第一期,但是这样看下来,李行亮想破局才是最难的。

把自己摆在低位却又掌控着家庭话语权的妻子,时刻需要伴侣照顾她的情绪,捕捉她的敏感,理解她的不安。

李行亮要是个没心没肺的渣男,纯粹就无视她的劳动、打压她的情绪、不在乎她的付出,可能他俩还没这么痛苦。

可李行亮给的正反馈偏偏已经够多了。

麦琳很介意自己胖了,可李行亮是真的不介意,“胖,但我喜欢”。

李行亮还耐心解释为什么聚会不带她:是圈内人的聚会,提前通知尽量不带家属,里面也没有麦琳认识的人,怕她不自在。

上节目也是为了化解矛盾,解决问题,挽救婚姻,希望未来感情更好。

他也不止一次地提醒妻子:放下家庭,以自己的感受为先,要先照顾好自己才能放松。

那该如何破局呢?只有等麦琳自己醒悟。

只有她有一天真正的意识到,爱是向内求而不是向外求,首先要认同自己,要爱自己,再去爱别人,才是健康的爱。

所以说,女生一定要有一份能赚钱的工作,有独立的能力,有与外界保持交流的渠道,这样才不会被婚姻和家庭磨成祥林嫂啊。

那些打着“我爱你胜过爱自己”的终极恋爱脑也趁早醒醒吧,爱一个人爱到这样失去自我,对另一半来说并不是什么轻松的好事。

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只看该作者 沙发  发表于: 3小时前

  在讨论潘粤明和尹姝贻的婚姻关系时,使用“以爱之名绑架”这样的表述可能指的是在婚姻中,一方可能因为过度的关爱和付出,而让另一方感到压力和束缚。这种现象在一些关系中确实存在,它可能表现为:

  1. 过度的付出:一方可能因为太爱对方而不断付出,甚至牺牲自己的需要和欲望,这种单方面的付出可能会导致另一方感到内疚和压力。

  2. 缺乏个人空间:在婚姻中,如果一方总是围绕着另一方转,可能会让另一方感到没有足够的个人空间和自由,从而产生窒息感。

  3. 期望与压力:当一方为婚姻付出很多时,可能会不自觉地提高对另一方的期望,这种期望可能会变成压力,让另一方感到难以承受。

  4. 失去自我:在一些情况下,一方可能会因为过度投入婚姻而失去自我,这种失去可能会导致关系失衡,甚至导致婚姻出现问题。

  5. 沟通障碍:如果一方感到被“绑架”,可能会因为害怕伤害对方的感情而避免坦诚沟通,这可能会导致误解和矛盾的积累。

  对于潘粤明和尹姝贻来说,如果他们的婚姻中存在这样的问题,那么解决的关键在于找到平衡点,确保双方都能够在关系中保持自我,同时尊重对方的需求和界限。这可能需要双方共同努力,通过开放和诚实的沟通,找到满足双方需求的方式,以及如何在关爱和自由之间找到平衡。

  在任何关系中,保持个人的身份和独立性都是重要的,同时,也需要认识到健康的关系是建立在相互尊重、理解和支持的基础上的。通过共同努力和适当的调整,可以使婚姻关系更加和谐和可持续。

  《再见爱人》第四季中,潘粤明和尹姝贻这对夫妻的表现确实引起了观众的广泛关注和讨论。以下是关于他们在节目的一些亮点和观众反响:

  1. 情感深度:潘粤明和尹姝贻的婚龄超过十年,他们的情感羁绊深厚,面对的婚姻问题更为现实和复杂。

  2. 婚姻状态:节目中展现了他们之间的甜蜜时光、焦虑困惑、矛盾纷争和情感波动,反映了他们不同的相处模式和婚姻状态。

  3. 观众共鸣:他们的故事更接近现实生活中的许多夫妻,彼此有爱但不幸福,相处状态让人窒息,沟通似乎总是无效。

  4. 麦琳的困境:麦琳作为全职太太,她的自卑、敏感和缺乏安全感在节目中被放大,她的世界很小,小到张口闭口离不开孩子。

  5. 李行亮的无力感:李行亮在节目中表现出深深的无力和无助感,尽管他总是对麦琳的事情有所回应,但似乎无法真正解决问题。

  6. 婚姻中的牺牲与认可:麦琳特别需要李行亮的认可和肯定,需要他告诉自己:你是有价值的。

  7. 婚姻问题的无解:他们的问题在于爱对方爱到没有自我,这要怎么改?麦琳给自己的人生排序:李行亮>孩子>父母>自己。

  8. 社会反响:节目播出后,观众对潘粤明和尹姝贻的婚姻状态有不同的看法和讨论,有人认为麦琳过于强调自己的付出,而忽略了李行亮的感受。

  综上所述,潘粤明和尹姝贻在《再见爱人》第四季中的表现,不仅展现了他们婚姻的复杂性,也引发了观众对于婚姻、家庭问题的理性思考。他们的故事让人感同身受,也反映了许多现代婚姻中普遍存在的问题。

  潘粤明和尹姝贻在《再见爱人》第四季中的表现给观众带来了以下几点启示:

  1. 真实情感的重要性:节目中展现了潘粤明和尹姝贻之间真实的情感交流,他们没有剧本的束缚,让观众看到了他们真实的相处模式和情感状态。这启示观众,在任何关系中,真实和真诚的表达都是最宝贵的。

  2. 沟通与理解:节目中,两人之间的沟通和理解问题被放大,观众可以看到,即使是相爱的人也需要不断地沟通和理解对方,才能解决矛盾和问题。

  3. 个人空间与成长:潘粤明和尹姝贻的关系也展示了在亲密关系中保持个人空间和支持对方成长的重要性。他们的关系中,尹姝贻作为歌手和制作人,与潘粤明的合作,体现了两人在事业上的互相支持和个人成长。

  4. 低调的幸福:两人的低调处理感情生活的态度,让观众看到,幸福并不总是需要高调展示,有时候低调的陪伴和相互支持也是一种幸福。

  5. 面对过去,珍惜现在:潘粤明和尹姝贻的关系也让观众看到,面对过去的感情和现在的伴侣,如何平衡和珍惜当前的幸福是一种智慧。

  6. 亲情与爱情的平衡:潘粤明与前妻董洁的关系,以及他们对儿子顶顶的共同关爱,展示了在复杂的人际关系中如何平衡亲情与爱情,以及为了孩子的幸福共同努力的重要性。

  7. 独立与合作:尹姝贻不仅是潘粤明的伴侣,也是他的合作伙伴,这种关系模式启示观众,在亲密关系中保持独立性的同时,合作与支持对方也是关系稳定的重要因素。

  通过潘粤明和尹姝贻在节目中的表现,观众可以更深刻地理解到,在亲密关系中,真实、沟通、个人成长、低调的幸福、面对过去、亲情与爱情的平衡以及独立与合作的重要性。这些都是维系健康关系的关键要素。


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《再见爱人》是一档探讨婚姻关系的综艺节目,节目中呈现的婚姻模式引发了观众的广泛讨论。在节目中,三对夫妻代表了现实中几种常见的婚姻模式,其中一些模式揭示了婚姻中的控制、依赖和不平衡,这些问题可能导致婚姻关系的紧张和窒息。
控制欲与依赖
在节目中,有些夫妻之间的关系显示出强烈的控制欲和依赖性。例如,有的丈夫因为担心自己不再被需要而试图控制妻子的一切决定,这种过度的控制导致了夫妻间的矛盾升级,感情逐渐走向崩坏5。这种情况下,婚姻中的个体失去了自我,关系变得紧张和窒息。
报恩式婚姻
另一对夫妻的关系则体现了报恩式婚姻的特点。在这种婚姻中,一方可能因为感激对方的付出而感到有义务维持这段关系,即使这种关系并不幸福。这种婚姻模式往往缺乏平等和相互尊重,可能导致一方感到压抑和窒息。
婚姻中的挣扎与无奈
在《再见爱人》中,夫妻们面临的挣扎和无奈不仅仅是个人层面的问题,也是现代社会婚姻普遍面临的问题。在高压的工作环境和高昂的生活成本下,婚姻的“性价比”成为人们考虑的重要因素,而爱情似乎变得不再重要。这种情况下,婚姻可能更多地被视为一种交易,而非基于爱情的结合。
如何解救爱的捆绑
面对婚姻中的控制和绑架,专家提出了几点建议。首先,捆绑者需要尊重对方的独立人格,给予对方一定的私人空间。其次,降低自己的责备欲,学会看到对方的闪光点。被捆绑者则需要学会不战而屈人之兵,通过和平的方式解决问题,并且要反思自己为什么会被捆绑。必要时,也要学会说“不”。
结论
《再见爱人》节目中展示的婚姻模式反映了现实生活中的多种挑战。通过理解和应用上述建议,夫妻双方可以共同努力改善关系,减少婚姻中的窒息感,从而创造更加和谐和幸福的生活。
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