从睡觉看人的层次：九点睡是村里人， 十点睡是厂里人， 十一点睡是校内人， 十二点睡是官府人， 一点睡是网络人， 两点睡是文化人， 三点睡是公关人， 四点睡是失眠之人， 五点睡是赌博之人， 六点睡是广告人， 总是不睡不是人。
哥们发了条心情：“把一个人的温暖，转移到另一个的胸膛。” 我问：“咋地，又失恋了？” 他：“不是，暖宝宝被人抢了。
昨天去相亲，妹纸挺好看的，也是我喜欢那种，双方都挺满意的，然后就留了电话号码，存名字的时候问她叫啥名，她说叫莎莎就可以！
宿舍六个人聊起了三国，有人问我：“兄弟，三国里你最喜欢哪个？”我想了想说：“肯定最喜欢诸葛亮，夜观天象，知天下大事。”然后我问他们，他们五个都喜欢貂蝉。
男友多次向女友求婚未果，某日女便秘，进退两难，恰一蚊叮肛，痒痛难忍，无措，即电男友，男友拿来了理发吹风机，女甚惊喜，曰：吹风机胜过车子房子，咱俩明天去领证吧。
记得当年上大学那会，和我们宿舍的几个哥们在外面的摊子上吃烧烤喝啤酒。﹉回来后就开始闹肚子，肯定是吃了烧烤的原因，那晚我上厕所七次。从那以后，哥们几个开始叫我一夜七次郎，后来学校很多妹子开始追我了！……
去医院五楼看姥姥，我和一陌生人一起进电梯，我按五 她按六，没一会儿 我走神了，到五楼没下，她一看我没下，以为自己到了，就下去了。我到六楼下了，她可能和我一样，找了一圈没找到，就一层，就步行吧！在楼梯上不好意思的看了对方一眼 ，逆天啊！我走神有你什么事。。。
和老婆坐逛街，寻思着市里堵车严重，想想还是坐地铁吧，刚上去，没座位，到站有人下，老婆抢到一个座位，问我：“你要坐吗？”我贱贱一笑：“回家再做！”
回到家，儿子和老婆都没睡。儿子：“老爸过来！” 我刚要过去，老婆道：“老公过来！” 我对儿子说：“你妈也在喊我，她是我老婆，你是我儿子，我到底该去谁那边？” 儿子沉思片刻，一脸严肃，道：“你应该清楚自己姓什么！”
朋友和老婆因为买衣服在大街上发生争吵。他老婆：”不怕挨揍，你再和我吵试试？“朋友看着老婆似笑非笑的脸，突然明白了，接着不吭声了。过一会，朋友嫌累，欲离开。其他老婆：”你走开试试！“朋友愣了一下，果然乖乖滴跟在后面。众友不解，他老婆说：”他要和我吵架，我就喊他耍流氓。他要离开，我就喊抓小偷！“众友五体投地。
马哥，我就想学猫叫！
空姐爱上猫！
加个油差点小命就搭进去了
看我猴子猴孙
我为了看清装逼的同学凑上前去
坚强的活下去，但是这驾证是怎么拿到的
一说给表妹介绍对象就这样 我姨都着急啦
怎么感觉有点阴森恐怖
狗：这算不算X骚扰？
哥们，你这是有多口渴
我很纳闷，为什么养狗的女人很多！
天上掉下来个林妹妹，谁抓住就是谁的
过生日绝对不能凑合，这种生日礼物不要也罢
男子疑因纠纷开车撞向妻子和岳母
有的才华是天生就有的
难道这就是传说中的天鹅舞。。。
敢在单身狗面前秀儿恩爱，这一脚真棒
旋转跳跃我闭著眼，舞娘的喜悲没人看见
哥们，跟媳妇开这种玩笑，我看你是不想混了，等着跪搓衣板吧
给老子老实点，不就吃你几口奶吗？
还是涮了吧！
